親
摂食の原因は親で
それは母親は分かってる。
母親自身も今はすごく後悔してるみたい。
ずーとギクシャクしてた。
ここ5ヶ月くらいでやっと和解できて
今では何でも話せる関係になれた。
親を後悔させたくて復讐のために
摂食であり続けてた。
幸せになったら親を許すことになるから
不幸でいたかった。
でも今はもう許せたから
その必要はない。
今治せてないのは
自分のせい。
もう治して良いんだよ。
もう自分の好きなように生きて良いんだよ。
前よりずーーーと生きるのがラクで楽しいと思えるようになってる。あとは摂食だけ、もう少し、もう少し。
まぁゆっくり焦らずいこう。
数日後、お母さんの誕生日
何かしてあげたいな。
ひとりごと。
小説
あぁなんだろうこの感じ…。
切なくて爽やかで
胸をギュッと掴まれる感じで
でもどことなく温かいような。
何も期待せずに買ったけど
すごく面白くて一気に読んだ。
小説って宝探しみたい。トンネルの出口
基本メンタルも安定してるし
普通に働くし
普通に起きるし
普通に恋愛もするし
体重も普通…それ以上にあるし
数字に支配されてないし
あと残すは
過食のみ。
正直このままでも生きることはできる。
でも、もっとラクに楽しく生きたい。
稼いだお金を食べ物に使って
太って嘆いてバカみたい。
治したい。
あと一踏ん張り、よいしょ！
って越えられれば
万々歳！
メンタル安定してるって言ったけど
過食してる時に
親がリビングに来ると
刺したくなるほど
自分で自分が怖くなるほど
イライラする。
同棲したら治せるかな。
その前に誰とって話だけど（笑）
頑張りたいな。
気持ちだけはいつも前向き。
無駄に前向きだけど
それでどうにかここまで来れた。
ここやTwitterで摂食の事を呟かなくなる日が来ますように！
ひとりごと。
久々
せっかく始めたんだから
毎日書こう。
代わり映えのない毎日で
鬱々としてる私ですが。
特に何もない日々の中にも
小さい幸せとか新しい事とか見つけて
そっと大事に両手ですくおう。
よし！
ひとりごと。
みんな見てろよー
親を悲しませたい気持ちと
拒食が酷すぎて
大学を3年で中退して
働き始めた。
THE安定…って感じの公務員目指してる子ばっかりの学部。みんな真面目だった。私が辞めた時は、みんな驚いてたし、負け組だってきっと思われた。
負けたくない。
コンプレックスやプライドがモチベーションになってるのかな。
死んだような顔して朝から夜まで働く人になりたくない。私は自由に楽しく働く。遊ぶように働く。
時間が何より大事。誰よりも幸せで楽しい人生に。
摂食が唯一の足かせになってる。
もうちょいだよ、あと一歩だよ。
まぁそのうち治るか。
焦らずいこう。
ひとりごと。
変化
どこかに辿り着きたいと欲するならば
今いるところには留まらないことを
決心しなければならない。
そうだよね。
手に入れたいもの、手に入れたい生活がある。
そのためには
今を変えなくちゃいけない。
私は意思も弱いし
ふにゃんふにゃんで
180度変えるのはできないから
小さい事から。
着てない洋服を1着捨てる。
いつも通らない道を歩く。
普段読まないジャンルの本を買う。
人と会う。
そんな事でもいいと思う。
全く同じ毎日ではなく
ほんの少しでも昨日と違う今日を生きる。
ちょこっとづつ
出来ることから
自分の好きな自分になりたい。
