今日、明日でこれからが決まる。 ①応募した求人が面接に進めるか否かが決まる。 ②今の会社の給料日、それによって辞めるか決める。 自分にとって 何が大切なのか どんな生活をしたいのか お金もやりがいも大事にしたいけど 優先順位をつけた。 何かを得るた…

‪人に頼れない。‬ ‪Twitterでは辛いって言えるんだけどね。‬ ‪1人で背負いこんで‬ ‪1人で悩んで‬ ‪1人で泣いて‬ ‪1人で苦しんで‬ ‪1人で解決策を探す。‬ ‪弱いところを見せたらいけないって思っちゃう。 天真爛漫でいつもニコニコ明るい子でいたくて。 重い……

奨学金の返済もない 子供もいないし 20代前半独身。 守るものゼロ。 なのに、何を怖がってるんだろう。 要らぬプライドとか世間体を気にしてる。 少しでもやりたいと思った事 しらみ潰しでやっていきたい。 やらずに後悔したくない。 目標作って クリアした…

摂食になって 鬱になって 悪いことばかりじゃない。 健康の大切さ、ありがたさを実感した。 朝起きたり、お風呂に入ったり 当たり前のことを当たり前にやるって すごい事に気付いた。 辛かった。 寂しかった。 たくさんたくさん泣いた。 心から死にたいと思…

人間みんな個性があって それぞれの価値観がある。 昔の友人がどんどん先を歩いてるのを SNSで見て キラキラしてて 嫉妬心や焦りを感じてしまった。 比べて凹む必要はない。 私は私で良いんだよ。 残業たくさんして その分お金をたくさん稼ぎたい人もいれば …

過食は相変わらずひどいけど メンタルはすごく安定するようになった。 前は親との関係もボロボロだった。 私の摂食の原因は親で 親に向けられない刃先を自分に向けてた。 辛いことに気づいて欲しかった。 私が不幸でいることが親への復讐だった。 半年くらい…

今日出すかもしれないし 来週かもしれないし 1ヶ月後かもしれないし 遅かれ早かれ 今の会社は近々辞めるつもり。 バックに退職願入ってる。 退職するその日までは 手を抜かずミスもなくしっかり働く。

過食するとむくみがひどい。 デスクワークという事もあって 平日は午後になるとパンパンになる。 私のむくみ撃退方。 ①お風呂に浸かる。 ②寝るときに足を少し高くする。 ③足の裏に湿布貼って寝る。 この3つやると 朝、足が軽くなってる。 わざわざブログに書…

日曜日の朝のカフェ。 心地良いBGM。 心地良い空間。 ふわっと香るコーヒー。 本。 窓際の大テーブルの端っこ。 私の好き、が詰まった宝箱みたいな時間。 今、新しい事に挑戦したいなって思ってる。 上手くいかなくて心が折れたんじゃなくて 目標をクリアし…

この間 商業ビルのトイレに「嘔吐されてる方へ…」って貼り紙があった。犯罪者とか泥棒に向けて書かれてるようなキツい言葉だった。そこで吐いてた人にとっては唯一の逃げ場だったんだろうな、苦しいんだろうなって思った。 でもどれだけ辛くて苦しくても 社…

人生で初めて レシピ本を買った。 ペラペラ見て即購入を決めた。 オシャレな雑誌読む感覚。 何だこの本は…って。 レシピだけじゃなくて 本の紹介やお店の紹介もある。 色の感じ、文字、写真、絵 デザイン性が高くて 楽しい。可愛い。オシャレ。 とにかく見か…

1年前は 仕事終わって飲んで帰るなんて 考えられなかった。 走って駅に向かって電車に乗ってた。 頭の中は過食でいっぱいで。 近くのスーパーで余裕なく過食材を買ってた。 体重は今より10キロくらい少なかった。 今も 過食はやめられないけど 飲んで帰った…

今の仕事は 残業もなく、言われたことやってるだけで そこそこ…いや、こんなに貰って良いのかな？ ってほど給料もらってる。 前は「普通」に働けるようになることが目標だった。 それはね、クリアできてる。 次は自分の時間で自由に楽しく働くことが目標。 …

男の人を信じることができない。 いつか裏切るでしょって思ってる。 自分は深入りせず、急にさよならしても傷つかないように保険をかけてる。 これじゃダメって分かってる。 1人の人を信じたい。 他人を信じるには 自分自身を信じられないと…。 私は自分を信…

会社の人に摂食障害のことは一度話した事がある。 少し前 みんなでケーキ食べる時 社長に「○○さんは断固として食べてくれないから」 って言ってた。 何気ない一言なんだけど すごく傷ついちゃった。 私もみんなと食べたい。 でも食べれなかった。 罪悪感と自…

私が祖母の面倒見てたけど 頑張る必要は無かった。 いらない努力だった。 ただでさえ余裕がないのに 益々自分がすり減っていってた。 サポートされるべきは私で 自分は自分が思ってるほど器用ではなくて 余裕がなかった。 祖母の面倒を見なくなって 母と弟と…

通勤の電車で読んでた本 今日読み終わった。 母を棄てるか、 私を棄てるか。 って言葉に惹かれて読んだ。 母と娘、自分も色々あった。 自分の過去を振り返って考えさせられた。 大好きで愛して欲しいからこそ とてつもなく憎くて憎くて…。 思うような愛情を…

女。 20台前半。 会社員。 摂食障害と鬱とパニック障害。 今はだいぶ落ち着いてきた。 より良い自分になりたい。 もっとラクに生きたい。 日々のあれこれを綴ります。